Psicóloga Responde| PERGUNTE à Psicóloga

A amplitude do tema permite muitas interpretações.

Para conceituarmos a dificuldade é necessário esclarecer  como os relacionamentos se desenvolvem. Na definição de Turner e Richardf (2013), os relacionamentos passam por fases:

Nas fases iniciais ocorrem as trocas de informações básicas, cuja finalidade é promover a busca por interesses afins, ocorrendo certa idealização a respeito do outro.  

Na fase seguinte ocorre a reciprocidade de auto-revelação, quando os indivíduos se colocam de forma mais íntima, buscando estreitar o vínculo. 

É nesta fase que alguns relacionamentos tendem a desmoronar, pois a intimidade realista que o outro mostrou pode não corresponder à idealização oriunda da primeira fase e isto pode levar ao desentendimento.

Desnecessário alertar para os perigos da idealização excessiva, que responde pelo aumento das expectativas com relação ao outro, por isso é importante ser bastante realista no momento de estabelecer relações, a fim de conhecer quais os comportamentos e ati…

Dizem os poetas que  "A medida de amar é amar sem medida"

Entendo que estas máximas não devem ser levadas a sério, porque tudo na vida deve ter um limite; inclusive o amor.


Amar é uma das melhores coisas da vida, uma vez que este sentimento nos coloca em um estado de felicidade indescritível, faz bem à saúde e nos motiva em muitas áreas da vida.


Porém, como tudo, Amar deve ter um limite. Mas quais seriam os limites do amor?


A resposta não é óbvia, nem linear, pois cada um de nós tem uma capacidade de amar diferente: uns amam demais e não demonstram, outros demonstram demais e não amam muito, uns não demonstram e não ama, outros demonstram muito e amam demais. Portanto, não é pela demonstração que se pode medir o quanto de amor uma pessoa consegue produzir.


Os limites do amor esbarram no desgaste emocional de cada um: quando este sentimento estiver produzindo mal-estar emocional, doenças físicas, baixa produtividade, depressão, ansiedade, redução do sono, do apetite, é hora de…

Hoje eu vou inverter os polos:
Ao invés de falar sobre DIFICULDADES DE RELACIONAMENTOS, vou falar sobre alguns motivos que tornam os RELACIONAMENTOS DIFÍCEIS.

Como de costume, não pretendo esgotar o assunto, mas levantar uma reflexão.

Eis alguns pontos que minam qualquer relacionamento, seja conjugal, afetivo, familiar, de trabalho ou de amizade:

1- Falta  de reconhecimento da necessidade alheia.
Não é apenas você que tem necessidades; o outro também as têm. Saber reconhecê-las e respeitá-las é um bom caminho para ganhar a gratidão alheia.

2- Deixar de se importar com o bem estar alheio.
Bem estar não se restringe a conforto material; se estende até o bem estar psíquico. Colaborar para manter a saúde emocional das pessoas que convivem conosco pode ajudar a manter o nosso bem estar em nível satisfatório;

3- Provocar sentimentos negativos como inveja, ciúme ou raiva.
Este tipo de provocação quase sempre mobiliza no outro sentimentos negativos também, e isto pode fazer com que a relação se transf…

A intenção é fazer uma reflexão sobre o tema, a fim de ampliar a compreensão, sem a pretensão

Meu ponto de partida é a Pirâmide de Maslow

necessidades fisiológicas (básicas), tais como a fome, a sede, o sono, o sexo,  abrigo;necessidades de segurança, que vão da simples necessidade de sentir-se seguro dentro de uma casa a formas mais elaboradas de segurança como um emprego estável, um plano de saúde ou um seguro de vida;necessidades sociais ou de amor, afeto, afeição e sentimentos tais como os de pertencer a um grupo ou fazer parte de um clube;necessidades de estima, que passam por duas vertentes, o reconhecimento das nossas capacidades pessoais e o reconhecimento dos outros face à nossa capacidade de adequação às funções que desempenhamos;necessidades de auto-realização, em que o indivíduo procura tornar-se aquilo que ele pode ser:

Nota-se que o gosto pelo supérfluo, de acordo com Maslow não se encontra em nenhum degrau da pirâmide, o que não significa que foi ignorado, mas que provavel…

Somos orientados, desde a infância, a buscar o sucesso no trabalho e na vida afetiva, de modo que, a solidão virou um tabu em nossa sociedade.

Nossa cultura está repleta de elementos "românticos", induzido os indivíduos a buscar uma parceria afetiva, como sinônimo de felicidade.
No cinema e na literatura, são raros os casos em que os protagonistas não têm uma parceria. As músicas, geralmente falam de relacionamentos, ou de sentimentos oriundos de relações fracassadas ou felizes.
Poucos ousam questionar estes modelos porque os que optam por não compartilhar suas vidas são duramente criticadas. 

Tenho notado o surgimento de uma nova classe de pessoas, que optaram (sim, optaram, escolheram conscientemente) viverem sozinhas.

Os neo-solteiros são pessoas lindas, inteligentes, sagazes,  muito bem resolvidas, em todas as áreas da vida. Inclusive sexualmente.

Viver sozinho não implica em viver isoladamente , dentro de uma bolha (embora algumas pessoas prefiram); também não é patológico; si…

Pessoas que amam demais

Dizem os poetas que o amor é algo sublime, difícil de ser explicado. A neurociência afirma que é um conjunto de manifestações químicas que provoca bem estar no organismo, favorecendo a saúde física e o bem estar emocional. Freud diria que é pulsão de vida, ou seja é a canalização da libido em um objeto.
Mas para algumas pessoas é fonte incessante de sofrimento e angústia. O que há de errado?
A priori, não há nada errado em amar, mas sim em amar demais!
O que é amar demais?
É se entregar a uma relação afetiva, onde a outra parte não corresponde na mesma proporção, as vezes fazendo exigências abusivas, levando ao desgaste e ao adoecimento.
As pessoas que amam demais são aquelas que não medem esforços para agradar seu parceiro afetivo, vivendo as vezes em regime de "escravidão afetiva", vivenciando relações de dependência em relação ao seu parceiro afetivo.
Algumas pessoas não percebem que estão vivenciando uma relação desigual, e sentem-se felizes por satisfa…