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A dificuldade em iniciar relacionamentos

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Quando falamos em iniciar novos relacionamentos, parece que estamos tratando de um assunto muito natural, e que todos os indivíduos são capazes. Mas, na prática, não é bem assim....

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Filme: Separados pelo casamento


Este artigo tem como finalidade explorar o assunto sem o esgotar. Trata-se de uma tentativa de reflexão sobre o tema.

Estamos na era da tecnologia,que supostamente serve pra que possamos nos comunicar melhor. A informação viaja de um canto a outro do planeta numa velocidade impensada há décadas atrás. Desenvolveram-se inúmeros aparelhos e aplicativos com a finalidade básica de promover a aproximação entre as pessoas em tempo real, e mesmo assim, o número de pessoas com dificuldade em estabelecer novas relações vêm aumentando consideravelmente. 

Não podemos falar em falta de vontade, pois os indivíduos não medem esforços para se tornarem pessoas bonitas e agradáveis: frequentam acadêmias de ginástica em busca de um corpo saudável; frequentam ambientes onde podem encontrar lazer, informação e cultura, praticam esportes; cuidam da aparência, etc. Ou seja, buscam tornarem-se pessoas aceitáveis.

Se temos os "meios de comunicação adequados" e "pessoas adequadas", onde mora a dificuldade para estabelecer novos relacionamentos?

Resposta: mora dentro de cada um. Falta a coragem para o start inicial.

Percebe-se que as pessoas estão se preparando para os relacionamentos apenas na parte exterior, esquecendo-se de que irão se relacionar com outras pessoas que buscam algo parecido. Vou elencar alguns fatores que dificultam o start para novos relacionamentos:

1. Desejo de ser cultuado(a)


Alguns indivíduos cuidam da aparência externa com esmero, acreditando que basta ter um corpo bonito para se relacionar. Neste caso, pode existir um desejo de ser cultuado (a) por sua beleza, o que dificulta o start de um relacionamento, uma vez que a relação afetiva deve ser marcada pela troca, e não pela unilateralidade.

2. Medo excessivo da rejeição.

Alguns indivíduos sofrem com o medo da rejeição e tendem a não se arriscar, esperando que o "amor caia de paraquedas". Em geral são pessoas com autoestima fragilizada e que dependem da aceitação alheia para sentirem-se pessoas plenas. Isto precisa ser revertido com a ajuda de psicoterapia, pois a necessidade de aceitação deve ter limites e não pode limitar o curso natural da existência.


3. Desejo de preservação

Relacionar-se é uma via de mão dupla, e exige que os dois doem e recebam na mesma proporção.  É preciso dispor de tempo, paciência, tolerância no trato com outra pessoa. Para alguns indivíduos, a dificuldade é justamente em dar algo de si para o outro e receber cobranças. Em geral são pessoas muito focadas em seus interesses e com pouca disponibilidade para partilhar algo. 

4. Timidez excessiva

A Timidez excessiva pode fazer parte de um quadro de Personalidade introvertida, que segundo Ballone (2009): "Na pessoa introvertida os eventos exteriores, ao contrário da pessoa extrovertida, não são a causa e o fim do pensamento, pois seu raciocínio começa e termina sempre no sujeito e não no objeto, na pessoa e não na coisa."
Vendo por este ângulo, podemos compreender que o introvertido não consegue mudar o foco de seu pensamento para o outro.

Iniciando relacionamentos:

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Observe que para haver interações sociais é importante que alguém  dê o primeiro passo. As vezes um olhar é suficiente, em outros, é necessário ir além. Se este for o caso, aqui vão algumas dicas:

  • Comece tratando de temas amplos, ou seja fazendo comentários sobre o local, o tempo, etc. e fique atento (a) as reações de seu interlocutor;
  • Se houver abertura da outra parte, passe aos temas específicos, como nome, idade, profissão. Evite perguntas e colocações indiscretas, como posição política, religião, classe social, escolarização, etc., 
  • Evite comentários sobre a aparência no primeiro contato: algumas pessoas (mesmo que sejam muito bonitas) sentem-sem invadidas quando alguém menciona o quanto são bonitas e atraentes, pois não se sentem assim;
  • Fale de si e dê espaço para que o outro faça o mesmo;
  • Evite a aproximação física não permitida;
  • Converse olhando nos olhos do interlocutor;
  • E tente evitar "leituras mentais" sobre o que o outro está pensando a seu respeito. Isto certamente será conhecido no momento oportuno.
No entanto, se a dificuldade for imensa, sugiro que busque ajuda da psicoterapia para compreender melhor os motivos que o levaram a desenvolver esta dificuldade e as melhores formas de interagir, respeitando sua individualidade.




Referências:

Ballone GJ - Personalidade Introvertida (e Timidez), in. PsiqWeb, Internet, disponível emhttp://www.psiqweb.med.br/site/?area=NO/LerNoticia&idNoticia=178, revisto em 2009.










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Quando Procurar Terapia? (pode copiar este texto, mas lembre-se de citar a fonte ok) Quando procurar terapia? Não deixe para buscar terapia quando a situação estiver no auge. Se você em tendência à desenvolver  ansiedade generalizada . Procure um Psicólogo, de preferência, quando você estiver em equilíbrio.   Quando  procurar terapia? Quando sentir que precisa de um empurrãozinho emocional, ou seja, quando não estiver conseguindo lidar sozinho (a) com algumas coisas.    Existem fases da vida que realmente é muito difícil atravessar sozinho (a). E nestas fases, parece que os amigos somem, o trabalho fica mais difícil e a solidão bate forte.   Além disso, nossas forças físicas parecem diminuir, o pensamento fica disfuncional e os sentimentos tendem a ficar cada vez mais confusos. Geralmente as pessoas procuram terapia quando: Apresentam problemas de relacionamento Crenças de desamparo ou   desamor; D ificuldade em superar um término de relacionamento ; Dificuldade em aceit

Amor = Paixão + intimidade + comprometimento

Este tópico tem por finalidade sintetizar  de forma aproximada, o que se entende por amor, porém sem a pretensão de esgotar o assunto que é extenso e contraditório. Amor: sentimento ou emoção? Pesquisas recentes (Fredrickson, 2013) apontam que o amor é considerado como uma emoção. Da mesma forma que o medo e a raiva, e não é possível senti-lo o tempo todo, ficando sujeito às modificações do contexto. Para a pesquisadora Barbara Fredrickson, o amor não é duradouro e sim um micromomento de conexão com outras pessoas.  As evidências sugerem que quando você realmente tem um ‘clique’ com alguém, uma sincronia momentânea, mas discernível, emerge entre os dois, conforme os gestos, a bioquímica e as descargas neurais, se espelhando um no outro em um padrão que denomino ressonância de positividade. (Fredrickson, apud Araia, 2014). Graças a ação de substâncias como a noradrenalina, que favorece a criação de memórias, é possível estender esta sensação de bem estar

Pessoas românticas

Pessoas sonhadoras tendem a ter muita inspiração, criatividade sensibilidade acima da média. Imaginam um mundo cor-de-rosa onde as coisas obedeçam padrões de bondade, beleza, riqueza impossíveis. De modo geral estas pessoas não percebem com clareza que estão idealizando um mundo utópico, o que desemboca em incessantes decepções. Romantismo Tais pessoas tendem a romantizar todas as áreas da vida, desde as atividades de lazer, os relacionamentos afetivos, até  mesmo o trabalho.  A romantização, por si só não é nociva, ao contrário, é o tempero das nossas atividades. Porém o romantismo em excesso tende a cansar as pessoas em volta, pois de forma inconsciente, o indivíduo romântico faz cobranças,  muitas vezes exigindo que os outros sejam da mesma forma que ele. Desta forma, você  se decepciona, uma vez que as pessoas não correspondem ao seu ideal de mundo romântico, oque pode levar ao autoengano constante,    amores platônicos e outras situações constrangedoras e/ou

amores pesados

Reações afetivas deveriam ser leves e gratificantes, servindo para promover o bem estar daqueles que a vivenciam.  Deveriam ser compensadoras, ajudando os indivíduos a lidarem melhores com seus conflitos do cotidiano.  Deveriam servir para que nos tornássemos pessoas melhores em todos os sentidos. Deveriam servir para que aprendêssemos a amar e confiar. Mas não é o que se observa: atualmente tenho acompanhado alguns casos, onde as relações afetivas assumiram uma grande proporção problemática na vida, tonando-se abusivas ou relações de controle, poder ou submissão. Por exemplo, quando alguém abre mão de sua liberdade de escolha para satisfazer a outra parte, que por sua vez faz inúmeras chantagens emocionais, estamos diante de uma relação abusiva. Os amores pesados são aqueles em que uma das partes tem de sofrer para que a outra parte fique momentaneamente feliz. Não há acordo possível, e sim, muita chantagem, choro, drama e pouca consideração pelo ponto de vista  alhe

Discutir a relação é útil?

" A linguagem é fonte de mal-entendidos" (Saint-Exupèry) Alguns relacionamentos afetivos começam quando os pares encontram pontos de afinidade entre si:  As pessoas se conhecem e tendem a se analisar mutuamente, a fim de observar os pontos que existem em comum, para que possam estabelecer conexões. E geralmente encontram muitos conectores: as ideias são parecidas, os gostos, o padrão de vida, etc. Mas por algum motivo, o relacionamento (que começou bem promissor) começa a sofrer alguns arranhões, que podem se tornar feridas, úlceras, metástases e ir a óbito. Um destes motivos é a falta de comunicação assertiva: a maioria das pessoas tem dificuldade em expressar sentimentos, emoções e aborrecimentos, e deixam acumular muitas queixas. Mas quando resolver falar, soltam tudo aquilo que ficou reprimido. As discussões entre casais raramente são produtivas, ao contrário, tendem a destruir a comunicação e o respeito, pois no calor do momento, muitas acusaçõ

psicologa que atende amil em sp

Psicóloga convênio Bradesco, amil, sulamérca, notredame, omint, reembolso, psicologa online Conheça meu trabalho Psicoterapia é um investimento emocional, ao qual você tem direito garantido por lei. Atendimento a Pacientes de Convênio Bradesco, Amil, Sulamérica O atendimento Psicoterápico de clientes de Convênios é feito por  Reembolso.  É direito do segurado realizar até   40 sessões de terapia por ano.   C ada seguradora tem um procedimento diferente, mas todas reembolsam  em até 20 dias.    O que é reembolso É a restituição financeira ao segurado, das despesas médicas e hospitalares, garantida pela  LEI   da LIVRE ESCOLHA   (Agência Nacional de Saúde- ANS - Resolução 338   ) e está prevista n o  ROL DE PROCEDIMENTOSE EVENTOS EM SAÚDE 2016,  RESOLUÇÃO NORMATIVA - RN Nº 387, DE 28 DE OUTUBRO DE2015 . Agendamento de 1ª consulta psicológica grátis: (11) 9-9984-9910. Email:  Psicologamaris@gmail.com ou se prefer

Traição

Em sentido strito, Traição significa uma ruptura de compromissos, que pode se dar em vários níveis: afetivos, profissionais, familiares, etc. Neste tópico, vou tratar sobre a traição relacionada aos relacionamentos afetivos, que aflige muitas pessoas. Imaginemos um relacionamento que está indo "de vento em popa". O parceiro ( ou a parceira) é afável, pontual, carinhoso, envolvente, etc.. Mas um dia, eis que que você se depara com uma cena nada agradável: Realmente, é desesperador. É como se o mundo parasse ou (no relato de algumas pessoas) como se "o chão se abrisse". Diante desta cena inesperada (ou equivalentes) o sentimento mais comum é a raiva. Algumas pessoas podem ter vontade de tomar uma atitude na hora, outras preferem não acreditar (negação). Nenhuma das duas atitudes é recomendável, uma vez que a raiva pode levar os indivíduos a cometerem atos graves, que poderão lhes colocar em situações comprometedoras. A negação, por sua vez tende a camuflar

Amor e Frustração

Amor e culpa, psicologia, frustração e conflito O amor é um conjunto de sentimentos bons que não tem definição, nem formas de mensurar. A Frustração é o sentimento que indica a falta de alguma gratificação, seja de ordem material ou afetiva. Cada um ama e responde às manifestações de amor de forma distinta. E cada um manifesta sua frustração de forma singular. Como a criança pequena, queremos o ente amado sempre ao nosso lado, pois de certa forma existe uma parte de nós que jamais ultrapassa o berço. queremos demonstrações de afeto, afagos, carinhos, risadas, atenção.... mas nem sempre isto é possível.... As vezes, as demonstrações de afeto são feitas de formas equivocadas, o que desestabiliza uma relação. O sentimento mais comum neste momento tende a ser a raiva. Isto faz com que o que "era doce fique amargo", alterando o contexto afetivo. E neste ponto a frustração se transformou em raiva... e as vezes em ódio. Quando isto ocorre, exist

psicologa Allianz

www.psicoterapia-sp.com.br Maris V. Botari ( Curriculo ) Psicóloga Clínica CRP-SP - 06/121677  (11) 99984-9910  Consultório  Rua Domingos de Morais, 770  - Bl 01 sl 05 Vila Mariana - São Paulo -  SP psicologamaris@gmail.com O consultório de psicologia funciona às segundas a sexta, das 7:00 as 23:00 e aos sábados das 7:00 as 20:00   Atendimento:  terapia crianças, adultos, idosos, casais e grupos, ajuda emocional, orientações e aconselhamentos.  Primeira consulta  grátis Convênios   O atendimento a clientes Allianz é feito por meio de reembolso. O atendimento a clientes conveniados é feito por Reembolso que é garantido pela LEI  da LIVRE ESCOLHA   (Agência Nacional de Saúde- ANS -   Resolução 338   ). É direito do segurado realizar até 40 sessões de terapia por ano. O que é reembolso? É a restituição financeira ao segurado, das despesas médicas e hospitalares, por ele custeadas em atendimento particular,  Quanto tempo demora? Em média 20 dias.  Se a seguradora não cumprir o prazo,  o co

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Pessoas que amam demais

Pessoas que amam demais Dizem os poetas que o amor é algo sublime, difícil de ser explicado. A neurociência afirma que é um conjunto de manifestações químicas que provoca bem estar no organismo, favorecendo a saúde física e o bem estar emocional. Freud diria que é pulsão de vida, ou seja é a canalização da libido em um objeto. Mas para algumas pessoas é fonte incessante de sofrimento e angústia. O que há de errado? A priori, não há nada errado em amar, mas sim em amar demais! O que é amar demais? É se entregar a uma relação afetiva, onde a outra parte não corresponde na mesma proporção, as vezes fazendo exigências abusivas, levando ao desgaste e ao adoecimento. As pessoas que amam demais são aquelas que não medem esforços para agradar seu parceiro afetivo, vivendo as vezes em regime de "escravidão afetiva", vivenciando relações de dependência em relação ao seu parceiro afetivo. Algumas pessoas não percebem que estão vivenciando uma relação de

A dificuldade de relacionamento

Por que algumas pessoas apresentam mais dificuldade em se relacionar que as outras? Aquilo que para alguns é tão natural, para outras é um pesadelo. O tema não é fácil e abre diversas possibilidades de entendimento. A proposta aqui não é esgotar o assunto, mas ao contrário, buscar novas formas de entendimento. Alguns indivíduos preferem abster-se do convívio social, isolando-se ou buscando apenas relacionamento na internet, onde não precisam se expor com totalidade, podendo "deletar os indesejáveis" quando bem entender. A dificuldade de relacionamento pode ser entendida de várias formas: Dificuldades específicas: Contextuais=> na hora de namorar, paquerar, falar em público; Operacionais => dificuldades em se relacionar somente no ambiente de trabalho, escolar ou religioso; Familiares => dificuldades em manter relações de qualidade somente no âmbito familiar Gerais => surgem em vários contextos ao mesmo tempo. Aspectos sócio-históricos => variáveis só

Quando a paixão começa - sintomas da paixão

As vezes, basta um olhar, uma troca de palavras, um toque, um gesto... e os "corações" pegam fogo. A palavra "coração" foi colocada entre aspas propositalmente, pois a paixão não começa no coração, e sim, no cérebro, pois os sintomas clássicos da paixão (taquicardia, respiração curta, dilatação da pupila, etc) são resultantes de combinações químicas que ocorrem em algumas regiões do cérebro. Quando um "certo alguém" cruza teu caminho,  os centros da recompensa do cérebro intensificam a produção de dopamina, substância responsável pelo bem estar emocional, favorecendo os comportamentos de aproximação. Nesta fase é comum que as pessoas façam mudanças sutis ou radicais na aparência, mudem alguns hábitos ou mesmo que fiquem mais distraídas.  O efeito da dopamina no cérebro é o mesmo da cocaína: provoca bem estar e quando não está disponível, provoca crise de abstinência, por isso que o contato com a pessoa amada produz sensação de bem estar.   A pro

Como lidar com a rejeição.

O QUE FAZER SE " Ele não está tão a fim de você " COMO LIDAR COM A REJEIÇÃO Nem sempre a perda de interesse afetivo em alguém é sinalizada de forma inequívoca, diferente da forma como agem as pessoas apaixonadas.  As vezes, o desinteressado emite alguns comportamentos ambíguos que tendem confundir a outra parte, gerando falsas esperanças. Dentre eles podemos elencar: 1) Comportamento de fuga/esquiva; Não atender as ligações; mudar de calçada, pegar outro elevador, mudar o local e horário do cafezinho para não encontrar aquele que está rejeitando. 2) Passa a te tratar (na melhor das hipóteses) como um amigo (ou uma amiga), com alguma cordialidade, mas sem o afeto de antes; Quando for impossível se esquivar de alguém, a cordialidade pode servir para sinalizar ao outro que o status da relação está mudando, indicando que, embora não haja mais interesse afetivo, outras formas de relacionamento ainda são possíveis. 3) Deixa a intimidade afrouxar, ou sej

08 fatores que dificultam um relacionamento

A amplitude do tema permite muitas interpretações. Para conceituarmos a dificuldade é necessário esclarecer  como os relacionamentos se desenvolvem. Na definição de Turner e Richardf (2013), os relacionamentos passam por fases: Nas fases iniciais ocorrem as trocas de informações básicas, cuja finalidade é promover a busca por interesses afins, ocorrendo certa idealização a respeito do outro.   Na fase seguinte ocorre a reciprocidade de auto-revelação, quando os indivíduos se colocam de forma mais íntima, buscando estreitar o vínculo.  É nesta fase que alguns relacionamentos tendem a desmoronar, pois a intimidade realista que o outro mostrou pode não corresponder à idealização oriunda da primeira fase e isto pode levar ao desentendimento. Desnecessário alertar para os perigos da idealização excessiva, que responde pelo aumento das expectativas com relação ao outro, por isso é importante ser bastante realista no momento de estabelecer relações, a fim de conhecer quais

Você sabe dar e receber amor?

Você sabe dar e receber amor? Poucos responderão SIM a esta pergunta.  Uma relação afetiva (de qualquer natureza) é construída com base na troca de alguns sentimentos\comportamentos\atitudes  (capital afetivo). Para que possamos viver uma relação equilibrada é preciso que apliquemos nosso capital afetivo na relação e recebamos o mesmo tanto.  Imagine que o capital afetivo fosse composto por moedas: 💖O respeito,  💖a admiração,  💖a confiança, 💖a empatia,  💖o acolhimento, 💖o comprometimento.  Não seria muito justo investir muitas moedas e receber poucas, concorda? Por isso, sempre que entrar em algum relacionamento, tente verificar se você está dando e recebendo o mesmo tanto de capital afetivo, pois o déficit de moedas afetivas faz desequilibrar a balança e levar o relacionamento à falência. Referências Eva Illouz. O Amor nos tempos do capitalismo.  Ed. Zahar. | Psicologa Bradesco| Psicologa Amil| Psicologa NotreDame| P

É impossível ser feliz sozinho?

Somos orientados, desde a infância, a buscar o sucesso no trabalho e na vida afetiva, de modo que, a solidão virou um tabu em nossa sociedade. Nossa cultura está repleta de elementos "românticos", induzido os indivíduos a buscar uma parceria afetiva, como sinônimo de felicidade. No cinema e na literatura, são raros os casos em que os protagonistas não têm uma parceria. As músicas, geralmente falam de relacionamentos, ou de sentimentos oriundos de relações fracassadas ou felizes. Poucos ousam questionar estes modelos porque os que optam por não compartilhar suas vidas são duramente criticadas.  Tenho notado o surgimento de uma nova classe de pessoas, que optaram (sim, optaram, escolheram conscientemente) viverem sozinhas. Os neo-solteiros são pessoas lindas, inteligentes, sagazes,  muito bem resolvidas, em todas as áreas da vida. Inclusive sexualmente. Viver sozinho não implica em viver isoladamente , dentro de uma bolha (embora algumas pesso

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Devemos nos importar com o que pensam a nosso respeito?

Devemos nos importar com o que pensam a nosso respeito?  Faz parte da nossa condição a aquisição de repertórios comportamentais singulares, ou seja, cada um de nós adquire, ao longo do ciclo vital, desejos, necessidades, vontades, sentimentos e pensamentos próprios, que são modelados de acordo com as demandas do cotidiano. É a partir da aquisição deste conjunto de pensamentos e comportamentos, que nos instrumentalizamos para enfrentar as vicissitudes da vida, bem como vivenciar os bons momentos. Porém, alguns indivíduos sofrem rejeição por pensar e/ou agir diferente das pessoas com quem convivem. Infelizmente, nem todos conseguem ser aceitos por sua singularidade. Quando alguém se comporta diferente do esperado para seu meio social (e isso inclui família, colegas de trabalho ou escola, correligionários e parceiros afetivos) tende a ser rejeitado, ou rotulado como "do contra". Dificilmente contam com a compreensão da maioria, o que pode levar a um sentime

Por que alguns encontros românticos não vingam

Para alguns, o primeiro encontro com um possível parceiro afetivo é um momento de grandes expectativas. É comum que os indivíduos se preparem para este momento, cuidando da aparência, a fim de agradar o outro. Em alguns casos, o primeiro encontro é maravilhoso: o  (a) parceiro (a) supera as expectativas em vários sentidos e o relacionamento parece ser promissor. Quando isto ocorre, é natural que haja um aumento da libido, canalizada para o  (a) parceiro (a). Se o desejo sexual for intenso, o primeiro encontro se estende até um local adequado para um relacionamento mais íntimo. Em outros casos, os pares conseguem segurar até o terceiro ou quarto encontro. Imaginemos que a relação sexual tenha superado as expectativas, é esperado que a relação evolua, saindo da categoria de "ficada" para um eventual namoro.  No dia seguinte, alguém espera um contato, nem que seja um "sinal de fumaça". As horas passam, a noite chega, outro dia vem....e nenhum contato é

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