O que faz um Psicólogo?

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PSICÓLOGOS
O que faz um Psicólogo?
É o profissional formado em Psicologia, (o curso de Psicologia dura 5 anos) que pode atuar em diversas áreas: na clínica, nas escolas, nos hospitais e instituições de saúde em geral, em ONG’s, a domicílio e agora,também pode fazer atendimento psicológico Online. O Psicólogo online precisa de autorização do CRP para atender.
O Objetivo de nossa formação é levar bem estar no dia a dia de todas as pessoas que precisarem. Faz parte do nosso trabalho fazer avaliações Psicológicas para diversas finalidades, desde cirurgia bariátrica, laudos para adoção, etc.

O que é a Ética do Psicólogo?
O Conselho Regional de Psicologia visa a fiscalização dos serviços prestados e para viabilizar e unificar a forma como os psicólogos trabalham, elaborou o Código de Ética Profissional, que compreende, dentre outras coisas:


  • O sigilo profissional.O Psicólogo pode Levar em conta a justa retribuição aos serviços prestados e as condições do usuário ou beneficiário;Assegurar a qualidade dos serviços INDEPENDENTE dos valores pagos;Prolongar desnecessariamente os atendimentos;Realizar diagnósticos pelos meios de comunicação pública, expondo pessoas;Fazer previsão taxativa de resultados;Induzir a convicções políticas, filosóficas, morais, ideológicas, religiosas, de orientação sexual ou a qualquer tipo de preconceito, quando do exercício de suas funções profissionais.
  • Este código de ética vale para todos os psicólogos do Brasil e não apenas para os Psicólogos em  SP
Venha conhecer meu trabalho.

  • Como encontrar Psicóloga em São Paulo e que tenha um bom preço?
  • Como os psicólogos agem para entender seus pacientes?
  • Como um psicólogo pode ajudar uma pessoa que não quer ser ajudada?
  • Como ajudar uma pessoa que está sofrendo muito?
  • Posso fazer terapia online?

Psicóloga em SP. Atende Crianças, adultos, Casais. Conheça a Psicóloga em SP

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A dificuldade de relacionamento

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Por que algumas pessoas apresentam mais dificuldade em se relacionar que as outras? Aquilo que para alguns é tão natural, para outras é um pesadelo.



O tema não é fácil e abre diversas possibilidades de entendimento. A proposta aqui não é esgotar o assunto, mas ao contrário, buscar novas formas de entendimento.


Alguns indivíduos preferem abster-se do convívio social, isolando-se ou buscando apenas relacionamento na internet, onde não precisam se expor com totalidade, podendo "deletar os indesejáveis" quando bem entender.
A dificuldade de relacionamento pode ser entendida de várias formas:
Dificuldades específicas:
Contextuais=> na hora de namorar, paquerar, falar em público;Operacionais => dificuldades em se relacionar somente no ambiente de trabalho, escolar ou religioso;Familiares => dificuldades em manter relações de qualidade somente no âmbito familiar Gerais => surgem em vários contextos ao mesmo tempo.Aspectos sócio-históricos => variáveis sócio-históricas-cul…
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Como lidar com a raiva

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Etmologia:  Angere (inglês) = Angústia; Rabies (latim) = doença canina (Carvalho e Carvalho, 2010)


Desdobramentos: cólera, ira, fúria, rancor, ódio, desejo de agredir ou destruir



A raiva é uma emoção natural que sentimos quando passamos por alguma contrariedade, ou quando nossos desejos e ações são frustrados. Conhecida como um "sentimento negativo", ao qual fomos ensinados a reprimir ou negar. Mas se é natural e inerente ao ser humano, por que negá-la ou reprimi-la?


A negação da raiva (e de outros sentimentos menos nobres) está relacionada à educação que recebemos dos adultos. Quando crianças, muitas vezes éramos punidos quando expressávamos (publicamente) a raiva por meio de choro, birras, gritos, etc. Quando crescemos, a tendência é continuar reprimindo a raiva, seja para não sofrer punição,ou para garantir algumas gratificações.
Historicamente a repressão da raiva e seus desdobramentos está relacionada ao fato de que na idade média, um indivíduo colérico era considerado louco.
A…
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A necessidade de agradar

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A Necessidade de agradar


(Reeditado em 18/12/2013)
“Para se fazer grandes coisas não se deve estar acima dos homens, mas junto deles.”  Montesquieu Não se traia
Na psicologia comportamental existe um conceito chamado Reforço Positivo, que implica nos ganhos que os indivíduos têm a partir de determinados comportamentos emitidos.

Isso posto, colocamos a seguinte questão:

Por que algumas pessoas sentem-se na obrigação de agradar?E por que nos importamos com o que elas pensam a n osso respeito?

Essa necessidade absurda de aceitação faz de nós verdadeiras marionetes nas garras da sociedade, isso sem contar que é humanamente possível agradar todo mundo.

Antes de tentar agradar as pessoas devemos pensar em nós mesmos, e nas nossas reais necessidades de afeto.
Será que precisamos sempre da aprovação da sociedade?Será que as pessoas estão se importando tanto assim com a nossa conduta?Será que ao tentar agradar alguém não estamos ferindo outras pessoas que merecem muito mais o nosso afeto?Será que temo…
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A banalização do amor

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Nosso amor não deu certo Gargalhadas e lágrimas De perto fomos quase nada Tipo de amor que não pode dar certo na luz da manhã
(Cazuza. Eclipse Oculto)
Ultimamente tenho percebido certa inquietação de algumas pessoas sobre o amor. Umas,  incomodadas pela banalização do conceito, outras confusas em relação ao seu significado. Realmente a confusão  é geral. E isto se deve ( é claro) a propagação inadequada deste termo. 

É comum chamar de "amor" as pessoas que se amam, (amor, quer sair pra jantar?), mas também aquelas que  não são inteiramente simpáticas (Não meu amor, eu não posso comprar seu produto); pode ser usada para qualificar algo ( Que amor de vestido!), ou alguém  que tenha qualidades ( a professora é amor). 


É justamente essa profusão de significados que fez com que a palavra caísse na banalização. Afinal, o que é amor?
O ideal de amor romântico surgiu no século XII e
                       Caracterizava-se como amar o amor mesmo que para isso fosse preciso sofrer até a morte. O…
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08 fatores que dificultam um relacionamento

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A amplitude do tema permite muitas interpretações.

Para conceituarmos a dificuldade é necessário esclarecer  como os relacionamentos se desenvolvem. Na definição de Turner e Richardf (2013), os relacionamentos passam por fases:

Nas fases iniciais ocorrem as trocas de informações básicas, cuja finalidade é promover a busca por interesses afins, ocorrendo certa idealização a respeito do outro.  

Na fase seguinte ocorre a reciprocidade de auto-revelação, quando os indivíduos se colocam de forma mais íntima, buscando estreitar o vínculo. 

É nesta fase que alguns relacionamentos tendem a desmoronar, pois a intimidade realista que o outro mostrou pode não corresponder à idealização oriunda da primeira fase e isto pode levar ao desentendimento.

Desnecessário alertar para os perigos da idealização excessiva, que responde pelo aumento das expectativas com relação ao outro, por isso é importante ser bastante realista no momento de estabelecer relações, a fim de conhecer quais os comportamentos e ati…
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Amor sem limites

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Dizem os poetas que  "A medida de amar é amar sem medida"

Entendo que estas máximas não devem ser levadas a sério, porque tudo na vida deve ter um limite; inclusive o amor.


Amar é uma das melhores coisas da vida, uma vez que este sentimento nos coloca em um estado de felicidade indescritível, faz bem à saúde e nos motiva em muitas áreas da vida.


Porém, como tudo, Amar deve ter um limite. Mas quais seriam os limites do amor?


A resposta não é óbvia, nem linear, pois cada um de nós tem uma capacidade de amar diferente: uns amam demais e não demonstram, outros demonstram demais e não amam muito, uns não demonstram e não ama, outros demonstram muito e amam demais. Portanto, não é pela demonstração que se pode medir o quanto de amor uma pessoa consegue produzir.


Os limites do amor esbarram no desgaste emocional de cada um: quando este sentimento estiver produzindo mal-estar emocional, doenças físicas, baixa produtividade, depressão, ansiedade, redução do sono, do apetite, é hora de…
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Não estrague teu relacionamento

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Hoje eu vou inverter os polos:
Ao invés de falar sobre DIFICULDADES DE RELACIONAMENTOS, vou falar sobre alguns motivos que tornam os RELACIONAMENTOS DIFÍCEIS.

Como de costume, não pretendo esgotar o assunto, mas levantar uma reflexão.

Eis alguns pontos que minam qualquer relacionamento, seja conjugal, afetivo, familiar, de trabalho ou de amizade:

1- Falta  de reconhecimento da necessidade alheia.
Não é apenas você que tem necessidades; o outro também as têm. Saber reconhecê-las e respeitá-las é um bom caminho para ganhar a gratidão alheia.

2- Deixar de se importar com o bem estar alheio.
Bem estar não se restringe a conforto material; se estende até o bem estar psíquico. Colaborar para manter a saúde emocional das pessoas que convivem conosco pode ajudar a manter o nosso bem estar em nível satisfatório;

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Este tipo de provocação quase sempre mobiliza no outro sentimentos negativos também, e isto pode fazer com que a relação se transf…
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Ter ou não ser: eis a Questão!!

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A intenção é fazer uma reflexão sobre o tema, a fim de ampliar a compreensão, sem a pretensão

Meu ponto de partida é a Pirâmide de Maslow

necessidades fisiológicas (básicas), tais como a fome, a sede, o sono, o sexo,  abrigo;necessidades de segurança, que vão da simples necessidade de sentir-se seguro dentro de uma casa a formas mais elaboradas de segurança como um emprego estável, um plano de saúde ou um seguro de vida;necessidades sociais ou de amor, afeto, afeição e sentimentos tais como os de pertencer a um grupo ou fazer parte de um clube;necessidades de estima, que passam por duas vertentes, o reconhecimento das nossas capacidades pessoais e o reconhecimento dos outros face à nossa capacidade de adequação às funções que desempenhamos;necessidades de auto-realização, em que o indivíduo procura tornar-se aquilo que ele pode ser:

Nota-se que o gosto pelo supérfluo, de acordo com Maslow não se encontra em nenhum degrau da pirâmide, o que não significa que foi ignorado, mas que provavel…
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É impossível ser feliz sozinho?

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Somos orientados, desde a infância, a buscar o sucesso no trabalho e na vida afetiva, de modo que, a solidão virou um tabu em nossa sociedade.

Nossa cultura está repleta de elementos "românticos", induzido os indivíduos a buscar uma parceria afetiva, como sinônimo de felicidade.
No cinema e na literatura, são raros os casos em que os protagonistas não têm uma parceria. As músicas, geralmente falam de relacionamentos, ou de sentimentos oriundos de relações fracassadas ou felizes.
Poucos ousam questionar estes modelos porque os que optam por não compartilhar suas vidas são duramente criticadas. 

Tenho notado o surgimento de uma nova classe de pessoas, que optaram (sim, optaram, escolheram conscientemente) viverem sozinhas.

Os neo-solteiros são pessoas lindas, inteligentes, sagazes,  muito bem resolvidas, em todas as áreas da vida. Inclusive sexualmente.

Viver sozinho não implica em viver isoladamente , dentro de uma bolha (embora algumas pessoas prefiram); também não é patológico; si…
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Pessoas que amam demais

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Pessoas que amam demais

Dizem os poetas que o amor é algo sublime, difícil de ser explicado. A neurociência afirma que é um conjunto de manifestações químicas que provoca bem estar no organismo, favorecendo a saúde física e o bem estar emocional. Freud diria que é pulsão de vida, ou seja é a canalização da libido em um objeto.
Mas para algumas pessoas é fonte incessante de sofrimento e angústia. O que há de errado?
A priori, não há nada errado em amar, mas sim em amar demais!
O que é amar demais?
É se entregar a uma relação afetiva, onde a outra parte não corresponde na mesma proporção, as vezes fazendo exigências abusivas, levando ao desgaste e ao adoecimento.
As pessoas que amam demais são aquelas que não medem esforços para agradar seu parceiro afetivo, vivendo as vezes em regime de "escravidão afetiva", vivenciando relações de dependência em relação ao seu parceiro afetivo.
Algumas pessoas não percebem que estão vivenciando uma relação desigual, e sentem-se felizes por satisfa…
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Por que alguns encontros românticos não vingam

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Para alguns, o primeiro encontro com um possível parceiro afetivo é um momento de grandes expectativas. É comum que os indivíduos se preparem para este momento, cuidando da aparência, a fim de agradar o outro.
Em alguns casos, o primeiro encontro é maravilhoso: o  (a) parceiro (a) supera as expectativas em vários sentidos e o relacionamento parece ser promissor. Quando isto ocorre, é natural que haja um aumento da libido, canalizada para o  (a) parceiro (a). Se o desejo sexual for intenso, o primeiro encontro se estende até um local adequado para um relacionamento mais íntimo. Em outros casos, os pares conseguem segurar até o terceiro ou quarto encontro.
Imaginemos que a relação sexual tenha superado as expectativas, é esperado que a relação evolua, saindo da categoria de "ficada" para um eventual namoro. No dia seguinte, alguém espera um contato, nem que seja um "sinal de fumaça". As horas passam, a noite chega, outro dia vem....e nenhum contato é feito. Por quê?
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